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「那你在外面陪我聊天好了,我也不锁门,你要是不放心就进来吧。」
我跟他聊了很多,关于地震频传、隔壁棚的演唱会、即将到来的节日、工作上遇到的奇人軼事……就像在尘歌壶睡前天马行空地聊天一样。说着说着,我回应的速度慢了许多。倒不是我词穷了,而是思绪维持着几天的高压运转,有时会不由自主地中断、出现一段空白。
一放松下来,就会忘了自己是谁、在哪、要做什么。
彷彿在用第三人称看着自己。
反胃感涌上,我蹲在磁砖地上乾呕。
水声没能掩饰这等异状,等我回过神时,流浪者已经进来浴室,浑身淋了个透彻,他关掉花洒,我一语不发地流着泪,想说我没事,但话一到唇边就被他吻住,连同眼泪一起。
相似的场景,不到两週前才发生过。
流浪者把我抱起坐在小板凳上,挤了沐浴乳开始帮我搓洗,避开了我身上的伤口。我靠在他肩上,发散的思绪又再度慢慢聚拢。
「有时候我很羡慕你,你是一隻人见人爱的小猫。」
「你觉得这是件好事?」
「那表示即使没有我,你也还会被其他人爱着。」
「你明明也有其他爱着你的手足。」他注意到我墙上的照片。
我喃喃道,「是啊,只有我的话,根本撑不到现在,撑不到跟你相遇。」
上回跟流浪者讨论过,我现阶段的问题,一半来自于他,另一半则来自于原生家庭,这伤口扎根数十年。
幸运的人用童年疗癒一生,不幸的人要用一生去治癒童年。
大部分的人都没这么幸运。
有利用价值才能得到爱,因此我不断奔跑,念书、考试、工作、拿薪水回家,成年后我才知道,血亲爱的不是我,爱的是那个「家」。
我只是其中一件家具,坏了就拿去修,没有喊疼的资格。
只有乖乖听话,这样我才能被爱。
「……所以,我很羡慕你,你做了我不敢做的事,说了我不敢说的话,就算会被嘲笑、会被讨厌、不被认同,你依然不改初心、不曾后悔。」
流浪者动作停下来,擦去我脸上的泡泡,堇紫双眸半垂,意外的直白,「无论你做或不做什么,我都不会因此嫌弃你、离开你。」
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